Feeds:
Inlägg
Kommentarer

Posts Tagged ‘utmattad’

wp-1464624472483.jpegIdag är det inte mycket som fungerar som det borde. Allra minst jag själv. Själen bestämde sig för att göra en djupdykning.. som för att kolla hur länge jag klarar av att hålla andan under vattnet. Det kommer bättre dagar såklart. Men idag är det tydligt hur försvinnande små marginalerna är. Ångesten ligger som en blöt filt över mig. Så idag.. är jag ur funktion. I morgon är en ny dag med nya möjligheter. Jag har inte tappat hoppet och tron på nya dagar med nya möjligheter. Tack och lov.

(91/100)

 

Read Full Post »

fb_img_1463957806045.jpgKanske är det lika bra.. att våra tankar inte hörs. Vi kan tänka hur tokigt och galet som helst utan att behöva stå till svars eller ens förklara oss.

Idag har jag övat flitigt på att bara vara. Känner skuld över att inte göra något, vilket skapar ångest. Rastlösheten finns där men tvingas ta allt mindre plats. Känslan av otillräcklighet tar desto större utrymme. Men jag övar. Flitigt. Mitt intellekt surar över att få stå tillbaka för den starka känslan. Glappet mellan dessa två är under bearbetning.

Det blir film ikväll.. det är underbart mulet och ruggigt där ute..

(87/100)

Read Full Post »

Jag träffade min samtalskontakt igen idag. Hon gav mig hemläxa! Det är några år sedan sist.. kan man säga. Jag har en del att lära.. så som de flesta av oss har ibland.

Jag behöver lära mig mer om mig själv och varför jag inte är lika snäll mot mig själv som mot andra. Jag behöver lära mig att dra ner på de omänskliga krav jag ställer på mig själv. Och så behöver jag lära mig vad vila innebär. Det är just detta hemläxan består av denna gång..

Jag ska ha helt oplanerade dagar. Lära mig att bli vän med tystnaden. Att någon eller några dagar faktiskt känna efter vad jag vill eller orkar göra och agera därefter. Inte mer. Inte mindre.

Jag måste understimulera mig. Bara för att lära kroppen och själen att den inte behöver stå beredd i attackläge precis hela tiden. Jag måste inte ständigt prestera. Faktiskt. Låter självklart. Enkelt. Men en riktigt svår utmaning för mig.

wp-1463948454419.jpegHjärnan.. sinnet.. jobbar på i maximal hastighet. Skapar oro och ångest. Inte konstigt att jag är så himla trött..

(86/100)

Read Full Post »

Jag ska acceptera att det nu är som det är med livet och hälsan just nu. Jag måste. Det hjälper knappast att envist motverka det uppenbara. Inte heller att fortsätta låtsas att allt är bra. Nu är det som det är och ju fortare jag landar i den sanningen.. desto fortare kan jag börja läka.

20160517_121324.jpgLäkarbesök idag. Fortsatt sjukskrivning och en plan för upptrappning i arbete därefter. Det låter bra. Jag erkänner.. något motvilligt.. att det faktiskt behövs. Jag ska vårda mig själv så jag räcker länge. Men.. varför känns det så fel? Varför känner jag mig så lat och oduglig? Jag VET ju att jag har ett värde och att jag duger även om jag inte presterar. Jag vet ju det! Så varför kan jag inte känna det? Varför, varför, varför..?!

(79/100)

Read Full Post »

Tröttast..

Dagen innehöll ett viktigt möte. Jag hade inte överanalyserat. Inte ältat. Inte ens förberett mig. Jag visste vad syftet var och det räckte så. Det blev bra. Än en gång överväldigades jag av tacksamhet. Djup och äkta sådan. Jag har fantastiska människor i min ringhörna under denna kamp i att hitta tillbaka till mig själv.

Efter mötet så kände jag hur tröttheten fullständigt golvade mig. Ytterligare en påminnelse om hur jag egentligen mår.

Hemma i soffan blev det hockey för hela pengen. Sverige fick tyvärr stryk mot hemmanationens ryssar. Finland krossade Kanadas favorittippade lag. Underbart!

20160517_212456.jpgJag älskar mina Maja-lyktor. Verkligen älskar dem. Ikväll har de glatt mig extra mycket. Jag försöker ta in alla fina ord jag fick till mig idag. Jag vill ju så himla gärna känna att de fina orden om mig är sanna.

(78/100)

Read Full Post »

Mitt i mitt privata lilla kaos.. där jag ganska vilset trevar och söker efter en någorlunda trygg plats att ställa ner foten på inför nästa steg på livets stig.. mitt i allt som är tungt och svårt och jobbigt.. påminner jag mig själv om allt jag har att vara tacksam över. Varje dag gör jag det. Varendaste dag, hur mörk och ångestladdad den än har varit.

Jag tar ingenting för givet. Ingenting. Känner djup och ärlig tacksamhet och ödmjukhet för allt jag har och allt jag får. Jag har så mycket att glädjas åt. Oftast försöker jag också visa det för dem det kan beröra. Det är så roligt att ge komplimanger, att glädja mina medmänniskor. Jag ger ofta komplimanger.. men aldrig någonsin om jag inte ärligt menar dem. Jag tycker om att glädja människor vare sig jag känner dem eller inte.

Äkta känslor. Ärlighet. Uppriktiga tankar. Sanningar. Det är inte så svårt. Inte svårt alls. Och tar det emot.. om det uppriktiga saknas.. så är det minst lika enkelt att vara tyst.

fb_img_1460661136149.jpgMen åter till tacksamheten. De senaste dagarna har den känslan stärkts av okänd anledning. Det är bra att påminna sig själv ibland. Skifta fokus från allt vi möjligen saknar, vill ha eller allt som tynger och dränerar.

Tacksam? Ja, mycket!

(73/100)

Read Full Post »

Min dagliga kamp att hitta den där välsignade balansen fortsätter. Likaså arbetet med att minska det där glappet mellan intellektet och känslan.

wp-1462886114685.jpegJag strävar inte efter att vara eller att bli perfekt. Inte alls. Jag vill bara känna att jag duger. Jag vet att jag duger och att jag har ett värde. Men jag känner inte så. Att det ska vara så himla svårt.. Jag vill inte känna mig perfekt eller fullkomlig. Jag vill bara känna att jag är ok, att jag duger. Även när jag inte presterar. Speciellt då.

Det jag däremot känner är kluvenhet. Jag längtar tillbaka till jobbet. Verkligen längtar. Saknar alla härliga människor där. Men jag börjar också inse värdet i att vara hemma och arbeta med insikter och återhämtning. Och jag vet att det tar tid att läka en trasig och stressad själ.

(72/100)

Read Full Post »

« Newer Posts - Older Posts »

%d bloggare gillar detta: